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Oct 25, 2009
故乡，是回不去的原乡
彼时，你是把玩忧郁的懵懂少女，因为年少不安份，总是希望能够有人来，来拉着你的手，带你走。离群索居也好，浪迹天涯也罢，目的不明，只是单纯的想要离开，离开……
若不是此际回顾来时路，你竟一直以为还在原地打转。蓦然回首，才发觉竟在不知不觉间一个人走了很远很远。
有人靠近，有人走远，有人对你微笑，有人让你落泪，有人走近又离开，沦为路人，沦为过客。
曾几何时年少轻狂想要出走时怎么也走不了。当你历尽艰难想要往回走时却发现再也找不到来时路。
你在没有晨雾、露水和牵牛花的南方早晨想念起故乡温润潮湿、洁净美好的晨曦，在每一顿味道潦草的速食快餐的时间里不可抑制的渴望母亲贴心可口的家常饭菜。越来越清晰的领悟出家的定义，家却离你那样遥远。 -
Oct 18, 2009
《我的边界生活》连载二
《永不回归的誓鸟 》
------《我的边界生活》之连载二
我不再问 "I'm Fine. And you? "
现在，要学着说: " I'm Fine. Am I? "除了对生活环境的小抱怨，其实现在我很好。
来深圳的这段时间，总结起来，是对以往生活的过渡和告别。
曾经有一段时间，我犯了严重的抑郁症，自负，萎靡，沮丧，记忆力下降，与人说话总是说了下句忘记上一句，常常走在路上回不过神来要给汽车让道。总是整夜整夜的失眠。总是不停的做恶梦。难过的时候躲在被子里狠狠咬自己的胳膊，难过得只能藉由自我伤害的疼痛才能带来心灵的片刻安宁。我总是莫名其妙的就会一个人哭起来。在卫生间把杯子摔的粉碎，把镜子四分五烈想要将碎片从手腕上划下去。
当时没狠定心划下去的次要原因是我人体生理没学好，分不清楚动、静脉的具体位置从而导致无从下手。当然，明眼人一看就知道这理由其实很牵强，且权当今日博尔等一笑罢。那段时间，我的手臂内侧总是会有青紫青紫鲜艳的的齿印。大家只知道我沉默，只看到我日渐变瘦，没有人了解我的伤痕。
每当我想放弃生命的时候，想起父母，全是后怕。我怕我若有什么意外，他们得承受多大的丧女之痛。我总是不分时地的想起我唯一的姐姐，只要想起，不分时地的就会哭。在课堂，在大街，在回姐姐家的公车上，或是在睡梦中，拼命的流泪。止也止不住。不知道为什么，就是一想起她就哭。十八、九岁的那会，躲在房间里给姐姐写了很多从未给她看过后来又都Delete了的日志。那些年她第一次出远门打工，后来到长沙工作恋爱结婚生子。她最幸福的时候，却是我最恋恋不舍的时期。我一直不明白对她想念和不舍的感觉为何会那样强烈。甚至远远超过了对父母的依恋。姐姐结婚前夕，我总是偷偷的哭，我好害怕，以后姐姐就再也不是我一个人的姐姐了。在梦中，姐姐循着她的幸福方向一路向前，我在后面怎么追也追不上她。当我明白大局已定时，我哭着逃离她的婚礼现场，逃离她的白色嫁纱。跑着跑着就醒来了，睁开眼睛发现自己早已泪流满面，母亲安静的睡在身旁。偷偷檫干眼泪告诉母亲我一点都不想姐姐结婚。我不想她已后不再是我一个人的姐姐，我真的舍不得失去她。
可是事实就像梦境里的一样，该发生的还是继续的发生着。我一步一步的见证着姐姐的生活。直到父母都安安心心的肯定以后，才慢慢的习惯在我生命中的这一重大转变。我想我不应该那么自私，也许对她的祝福才是最好的表达。
虽然她已为人妻为人母，我依然爱她，从来都学不会该怎样合适的表达出来的爱。
还是会在上班的时候突然想念她，在卫生间的镜子里又一次的看到泪流满面的自己。
我看见姐姐住在我的心里。
我看见别人住在姐姐心里。
姐姐离我好远好远。
再说说我的抑郁症吧。我曾经怀疑我是否能熬过那段艰难的日子。抑郁的困扰和对姐姐生活转变的耿耿于怀几乎占据了我整个的青春时期。可是不知不觉间，我竟也就这样安稳的走过来了，并且健健康康的活着。当一切激烈变得不再激烈，当不安和惶恐都渐渐的平静和谐，我知道我的青春誓鸟离我远去了。它结束了我青春期所有的疼痛、艰难、惶恐、不安以及自卑的情绪。
我终于不那么依耐不那么自卑不那么脆弱，不再认为自己是生来卑微的女子。
卷好行礼就可以独自南下，虽然不容易，好歹是靠自己的劳动在养活自己，也一步一步的在溶入，在接纳这个压力重重的社会。生活历练我独立生活的能力，积累人生更为深厚的阅历。只是我还没有能力孝顺父母，给他们创造更好的生活环境，让他们半生的劳累可以停一停。
很感谢在“边界”的这四个月，给我于身于心的宁静平和。我一步一步的摸索着生活的真谛。我觉得孤独感离我越来越远。幸福感越来越近。
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Oct 18, 2009
《我的边界生活》连载一
《光本佳美 》
------《我的边界生活》之连载一
每天工作的第一件事就是例行的打扫办公室卫生。
昨天早晨，我在擦着办公室中央那张大会议桌时，突然在心里问自己，假如哪天离开这里，会不会有不舍的感觉。第二次来深圳三个月，就在荣德呆了三个月。状况说不上好成怎样也说不上差成怎样，反正就是第一天找工作就面试成功然后就来了的地方。出于幸运，也是迫于无奈。
目前就职的荣德公司位于深圳市松岗镇洪桥头村，与东莞长安的交界处，属深圳的最边缘地区。除了连绵不断的厂房，完全可以用偏僻、荒凉来形容，尤其是工厂旁边那条叫做洋涌河的又黑又脏的臭水河，走到桥头就一阵臭气熏天。这还没什么，可怕的是一到晚上，河边的蚊子成群结队X米冲刺到宿舍楼来侵略人类，蚊香蚊帐风扇全不管用。我甚至有挂着蚊帐同时点两盘蚊香但仍然被咬的鼻青脸肿没法睡觉只好逃到走廊上坐着熬了半个夜晚的经历。我相信这经历很难忘。
至于伙食，那也是不能言说的痛。食堂不用看菜谱，年复一年日复一日的就那么几个菜翻来覆去的炒作，吃凉拌猪耳朵总是能吃出异常的味道。三天两头吃鱼，吃鱼就吃鱼吧，可那鱼吃起来也忒麻烦，饭没顾着吃上几口，主要工作就变成一个不停的挑那些个又细又小的鱼翅了。我就纳了闷了，这食堂的鱼身上那刺咋就长得比其它地方的鱼要多出那么多。到外面吃快餐呢，哪怕吃一百种菜，你永远只能品出一种味道。偶尔想换换口味就搭四块钱的车去镇上宝利来五星大酒店的后面吃六块钱一碗的棒子桂林米粉。一想到每天都要吃着诸般饭菜过着诸般难熬的日子我就觉得这人生真是灰暗，真是灰暗呐。
有一阵子我雄心纠纠的想要写一部关于我在深圳边界生活的自传。题目都想好了，就叫《我的边界生活》，可惜想想实在是没什么卖点，就连能让本人加以夸大虚构一翻的素材都没有，还有一个原因就是平时工作太忙，一下班就累的不想动，又是在没有私人电脑的情况下，很多灵感就这么浪费掉了。我有一个不大好的习惯，就是写作灵感完全要依靠键盘来维持，可能因为键盘优化于手写，迅速、快捷，又便于修改，不像手写，握着笔慢腾腾的写写改改，写不到三行，灵感呼啦一下就全跑了。为此我丢了好些自以为还不错的故事。很多时候我坚持用手机写字，可惜手机到底不如电脑，经常躺着或靠在床上用手机按着按着，不知不觉就睡着了。写文字的过程是个非常私人化的东西，需要一个独自的安静的环境，而我长期处在一个天不时地也不利的严肃而主流的环境中，叫我如何蕴酿那么多情的写作氛围？
写了老半天，终于深刻的反省到不应该把这样一篇主题深厚的文章不负责任的写成报怨文、苦水文。因为就算没有好的饭菜吃，没有轻松愉快的生活环境，可光本佳美，阳光依然是好的，雨露沁人心脾。所以我应该要用积极的心态来面对生活才是。
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Sep 26, 2009
若鱼。
一肩深黑浓密的垂顺长发，
水洗蓝的棉布长裙，
明眸皓齿，
走在下午茶的时光里，多么明媚乖张。
没有人知道她是一个秘密的女孩，
没有人知道她喜欢的红色丝袜，和她钟情的烟的味道。听大提琴的时候她的表情是安静的，
安静的盘踞在她白净的小床上。
被罩在下午茶的时间走上阳台，
傍晚收进来的时候也将阳光一同收进屋来，
停留至此，还暖暖的不曾离开。
是夜，守着一被罩的阳光，如同守着一屋的心事。
大提琴的声音一首一首的循环。
除了大提琴，没有人知道她的寂寞。
零点，有手机简讯来，是在S城的Z。
若鱼。他这样唤她。你来，我带你去看看大海。
蓦地，大提琴的往事戛然而止。
等了多久，终于等来这一句。
Z，Z啊，她在心里轻轻默念着他。
一闭眼，仿佛听见似远而近潮水拍岸的声响。
她恍然觉得这是大海是远方是爱情的召唤。
若鱼去了S城。
若鱼去看了大海。
若鱼回来了。继续蜷缩在午夜的被子里听大提琴。
至始至终若鱼都是一个人，身边没有Z。
她的来去，未曾知告Z，于是也没有告别。
因为爱情始终那样遥远。
是在即将去往S城的那个夜晚，若鱼突然发现自己怎么也记不清他的脸。
再深刻的过往和年岁都被时间摧毁了。
她想起他，
想起总在她生命里忽远忽近，捉摸不定的他，
终于无声的落下泪来。 -
Aug 24, 2009
马不停蹄错过你
夏天已然来了很久很久，可是高温天气依然这样轰轰烈烈的持续着，热的一丝不苟，毫不含糊。宿舍乃陋室，简陋的很纯正，故理所当然没有空调，躺在风扇下边大汗淋漓辗转反侧夜不能寐。
零晨两点，起身，去到楼梯间的饮水机里打水。咕哝咕哝一口气喝下两大杯凉水后，觉得这个夏天冗长的像是永不会消退了一般。
在往常的夏日，虽热，却是热的没有一点压力的，向来都是一副慵懒的姿态，吃吃冰棍儿，啃啃西瓜，看看报纸或杂志，然后睡个长长的午觉。经常，一觉睡到四五点。起床后便开始着手准备晚餐了。晚饭过后看看电视看看书或散散步，一天的时光也就这样轻轻悄悄的过去。想来，都是些平淡散漫的学生时代的暑假生活。却是自由自在，无忧无虑，像花儿一样幸福的。
今年的夏天，只觉自己像只抽鞭赶马般不停旋转的陀螺，又或是上了发条滴答滴答旋转不停的钟，时时刻刻按部就班的转啊转啊转的，时间都用在了紧凑匆忙的工作当中。如此，周而复始。
唯有周日这一天是可以休息的。每每睡前都要祈祷睡个好觉，可以一觉睡到九、十点，却每次都是天微亮便醒了。
而这一天的时间，也是清净的。
本就不善交际，在这人生地疏的异乡，朋友更是少。也不太喜张扬，不愿轻易约会谁。因为深知不是交心的，更无志同道合之仕，即便相约，亦无语诉。倒不如成全了自己的寂寞，在宿舍看看书，或不定期清洗一些自己的衣物，也偶尔坐上一班车，去很远的别处看望我最好的朋友。而多数时间，是我一个人在逛街，闲来瞎逛，会从超市买回大堆的食物。
有人说，孤独是可耻的。
食物可以让胃充分饱和，而孤独，我却从未觉得这样的方式有何不妥过。我热爱着这样的孤独感，就像热爱失眠和爱情一样。
失眠使人难受，可不失眠的夜晚更令我无所适从。所以在失眠与不失眠之间，我情愿选择失眠。失眠的时候，脑细胞是活跃的，不失眠证明的却是身心都疲惫了。
Z打来电话是半个月之前。他在电话里询问我什么时候有时间，他说等我哪天有空就带我去海边。我想着哪天天气好就打他手机。可之后却稀里哗啦下了整整一星期的雨。我发了信息给Z，说一直有雨哦。他回：这几天差不多都这样。之后，就没再有联络。我害怕我有时间时他没那心情，我有心情时他没那份闲暇。也害怕哪怕只是一丝不经意的迟疑。
从来都是胆不大心不细的女子，不明了，不聪明，不懂得把握，亦不会主动。所以，很多的时间，和很多本可收受到的好，就这样放任错失。
从未有拥有过花团紧簇、光芒四射的爱情，却这样的热爱它。像崇拜一种信仰，崇尚自己灵魂一样的爱着它。爱它的善变和美丽，爱它的欢喜和悲伤，更爱它的欲得，而不可得。
生命是一场没有回程的旅行。因为无法回头，很多事情便就这样在打马而过的时间里错失。而错过的，就只能是错过了。一旦错过，就是一生。才发现，人生其实是多么需要勇气的一桩事。
在每一个有些心情的日子，都会有人欢喜，有人忧愁。
在八月未央的季节里，独自黯然神伤，独自感受领悟。
孤独并不是可耻的。一个人过，不问世事。冷暖自知。